... Out!

(Por favor leiam o post anterior antes de assistirem a este)

PERFECTVISIONS as imagens que fizeram parte dele e as pessoas que o tornaram possível... espero que gostem do resultado final tanto como eu...

... And ...

Olá a todos...
Se de facto há coisas que valem a pena este trabalho foi um deles... ao preparar a despedida que irão assistir no post seguinte, o numero 100, irão perceber o que digo e o porque das lágrimas que agora me caem em cima do teclado... ás vezes gostava realmente de não me abalar tanto com as coisas, ser menos emotivo e ter mais calma... mas será que iria conseguir viver feliz assim? Se calhar sim, se calhar não mas neste momento fico contente por ser como sou e por sentir isto que estou a sentir.
Nesta centena de publicações fez-se algo de bom, algo de bonito e algo que me faz, agora, sentir realizado e sentir que esta partida será para breve pois não conseguirei passar sem isto e sem vocês por muito tempo.
Desde a última entry até agora já muito me disseram, já muito me animei e emocionei.
A escrita é a coisa que mais prazer me dá na vida e sei que o faço bem feito e com alma... a lama que todos vocês me dão. Não poderia despedir-me sem vos agradecer por tudo.
Ao Vasco, ao meu querido Vasco... que todos sabem o quanto é importante na minha vida e o quanto o adoro, muito do que aqui se passou neste blog tem dedo teu à mistura e agradeço todo o apoio que sempre tive e que sei que sempre terei da tua parte.
À Cátia... a quem devo o nome, que adoro, deste blog e a quem eu devo muito também… muitas entry’s, muitas ajudas e uma grande amizade na verdadeira acepção da palavra amizade.
À sara porque ela conhece bem muitas das inseguranças e muitas das emoções que assaram pelos textos e por me ter ajudado muito ao longo do tempo que nos conhecemos.
À Andreia por ser uma canceriana como eu e por entender as minhas palavras de um modo que talvez ninguém entenda pois não sente a emoção que nelas corre como ela. Obrigado pelo teu carinho, atenção e dedicação constante.
Ao António Melenas, porque as suas palavras e comentários têm a importância que teriam como se fossem ditas pela minha avó, que já partiu, e no qual eu a personifico por muitas das coisas que fui lendo no blog dele.
À Salomé porque sei que está atenta ao que aqui se passa e por ser uma pessoa excepcional que eu adoro muito também.
À Dulce da 100% porque simpatizei com ela desde o primeiro dia e pelo carinho com que sempre me tratou a mim e ao PERFECTVISIONS tecendo elogios que me faziam ficar, a mim imagine-se, sem saber o que dizer.
E deixo um grande beijinho e um grande abraço a todos aqueles que visitaram e que fizeram parte deste trabalho comigo, permitindo-lhe evoluir e chegar onde chegou... ao Cascalense, ao Mikael, ao Luís Gaspar, á Raquelock, Paulo Sempre, Thinker, M.M, Alquimista, Vanda Baltasar e à Dita Von Tease... desculpem-me se esqueço de alguém.
Valeu a pena, e hoje estou-me a ter um bocadinho mais em conta do que aquilo que tinha na ultima vez que vos escrevi. Infelizmente (ou felizmente sei lá!) o a aplicação conceito de perfeição não existe e eu nunca conseguirei ser ou chegar àquilo que eu supostamente acho que consigo ou idealizo na vida e enquanto pessoa... tenho de conseguir ver o que construí entretanto e ver que para muitos já seria o suficiente e muitos nunca chegarão a ser ou a ter o que tenho.
Desculpem se desiludi alguém com esta acção e peço-vos que, por favor, que quem é bloguista, continue com o seu trabalho estando certos de que um dia voltarei e que, entretanto, acompanharei o que continuam a fazer...
Parto, mas parto feliz, já a seguir vão ver que seria impossível não partir assim... Até qualquer dia...

Over...

Ando um bocado baralhado e vou seguir o conselho do Vasco e escrever, novamente e pela última vez, sobre mim... sobre mim mesmo de modo honesto e como me sinto.
Eu acho sinceramente que estou a entrar numa pequena depressão! Sinto que devo de falar isto aqui não porque o deva de partilhar mas porque me é útil de modo a racionalizar os meus sentimentos... torná-los evidentes para mim mesmo pois, para vos explicar o que acho que se passa e me faz sentir assim, tenho de me fazer entender em vez de andar a divagar por inúmeros pensamentos desordenados.
As minhas mudanças de humor estão a ficar por demais presentes e criticas para que advenham apenas do meu signo, profundamente emocional, e eu tenho de deixar de dizer que não é nada!
Tive o cuidado de esperar passar uma dessas crises para poder escrever este texto de modo isento.
Uma das coisas que este blog me ajudou foi a isso mesmo... a não falar as coisas logo e a ter consciência que há maneira de falar das coisas na altura certa, do modo certo e na quantidade certa.
Recentemente li todos os 97 posts passados e percebi que muitos deles acabam contradizendo-se pois, na altura em que os escrevi, tinha os meus pensamentos tolhidos pelo modo inflamado como os meus sentimentos se encontravam.
Antes de mais quero começar por dizer que comentários como "és um jovem", "tens só essa idade", "não tens razões para isso" e outros que tais… não me são, de todo, úteis... Todas as pessoas possuem sentimentos, todas os vivem de modos diferentes e cada qual sabe como os processa... o mundo não é um local edílico onde só depois de se constituir família e se ter de andar a esticar o orçamento para dar de comer a todos e sermos atacados pelas maleitas da idade é que nos podemos queixar, até aqui tudo bem certo? Ou disse algo de disparatado?
Pela minha vida já me cruzei com muitas pessoas sábias e das quais tirei grandes ensinamentos ou, pelo menos, bons momentos de partilha de ideias... uma delas foi o que um ex-explicador de geometria descritiva me disse (e veio a confirmar-se uma e outra vez) que é: "quando estas a tentar evitar que uma coisa termine é porque ela já terminou e ainda não te apercebeste".
E realmente não! Depois de tanto andar para trás e para diante, vejo que este tempo de pouco ou nada serviu sem ser para adiar o inadiável. Não sei quem mais além de mim irá sentir pena... mas também a pessoa que vos escreve hoje já não é a mesma que, num dia de neve, se começou a aventurar numas quantas linhas.
Sinto-me desgastado e que já falei de tudo o que havia para falar. Quando abria um blog e via que ele ia encerrar achava que isso seria impossível de acontecer e que se devia á falta de vontade das pessoas e não ao que enumeravam nos posts. Afinal elas tinham razão pois nada na vida é eterno e o sempre é muito subjectivo.
Na altura em que pensava que este blog nunca iria ser encerrado era normal pois, naquela altura, tudo estava óptimo com ele. Tinha muito que dizer, muito que escrever muito que vaguear e divagar... mas agora a equação mudou e sinto que já falei um pouco de tudo aquilo que gosto, sinto que descrevi todas essas sensações tão bem descritas e de um modo tão exacto que me iria repetir ao tentar fazê-lo de novo pois sou a mesma pessoa e ainda sinto as coisas da mesma maneira. A partir deste momento iria tornar este blog completamente mesquinho e fechado ao mundo pois apenas iria falar das minhas tristezas, alegrias, dias bons, dias maus, eu eu eu eu eu... AI BASTA!!!
Eu não posso querer impedir uma coisa de terminar quando ela própria já se terminou... e este blog efectivamente já o fez.
Quero acabá-lo e sair de cabeça erguida como o grande homem que sou e não como um coitadinho. Ás vezes sinto que me coloco num patamar demasiado alto em relação ao que sou e, depois, quando estupidamente não paro de me analisar e tentar perceber tudo, olho para aquilo que me passa em frente aos olhos, tentando-me enganar dizendo que é de outro modo e... enfim...
Mas questões aparte, eu sei que o que aqui se passou foi algo de bom e o que dei, recebi, mudei e modifiquei ninguém me tira
Tenho efectivamente muita pena de não ter conseguido chegar ás metas estipuladas com este projecto, mais uma vez não ter chegado a algum lado a que me prometi chegar, mas vou encarar isto como uma página boa que virei para ler uma outra melhor.
Não o irei eliminar e, quem sabe, se não poderei voltar com um segundo PERFECTVISIONS... só não sei quando e em que circunstancias nem sei ainda o que fazer com os seus "descendentes".
Já disse isto tantas vezes mas hoje faz o seu derradeiro sentido e é o resumo do encerramento desta morada… sem estes textos fosse uma peça de roupa minha, eu estaria completamente nu… tirei tudo o que havia a tirar e a proteger-me. Sinto que daqui e diante teria de começar a cortar a minha carne até chegar ao ponto de ser apenas um esqueleto…
Parto com os olhos marejados e com um aperto avassalador no peito, uma parte de mim morre hoje aqui… mas outra ficará para sempre viva com as minhas linhas… uma ultima surpresa ainda vos espera a todos…
Love To You All

Does It Rain? (Revisited)

Lá fora chove! Acabo de acordar e sinto na pele o cheiro da pessoa que partiu…
Sinto o cheiro que me faz lembrar a chuva, o mesmo cheiro que me faz lembrá-la e que mesmo sem estar presente sinto ao meu lado quando fecho os olhos.
O seu corpo, o seu cheiro, os seus ruídos… tudo isto permanece, para sempre, na vida… na mente de uma pessoa… uma mente persistentemente desperta para as sensações, uma mente enriquecida com a persistência da memória, de uma memória que não deixa esquecer...
Lá fora chove… volto a fechar os olhos e embrenhar-me de novo no sonho imaterial e fantástico… embrenhar-me num mundo e numa realidade paralela.
Choverá??? Como posso saber ou precisá-lo? O sono não mo permite dizer e o sonho não mo permite saber.

Porque um sentimento não perdea validade...e muitas vezes acaba enaltecendo-se com o tempo... Love To You All

Slowly Coming Back

Como o simples facto de sermos deparados com uma pedra no caminho não nos deve fazer parar, cá estou eu para, depois de me ter decidido contorná-la e seguir em frente como se nada se tivesse passado, vir escrever algo no meu "filhote".
Ás vezes sinto que nem eu nem nenhuma pessoa pensa em todas as hipóteses reais das diferentes situações, pensamos principalmente no aqui e agora e descuramos o futuro. Como todos já devem de ter obviamente reparado, os blogs estão todos a passar por uma fase de descanso, a minha vontade durante este tempo foi, por várias vezes, a de terminar com todos eles á excepção do PERFETVISIONS.
Na altura em que criamos um blog ou nos decidimos a enveredar em determinado projecto. fazemo-lo sem pensar muito na sua evolução pois apenas nos preocupamos com o prazer imediato que retiramos do que estamos a fazer em determinada altura. A febre de ser bloguista veio em força e com ela vários tipos de endereços diferentes que criei para poder expressar, de forma ordenada, vários tipos de sentimentos ou gostos pessoais.
A intenção era ter um cantinho completamente diferente em termos de conteúdo mas com uma condicionante comum, o cunho pessoal e emocional que só uma única pessoa pode conferir ao que faz… neste caso, o meu cunho pessoal.
Aparte de tudo isto, o que me faz continuar afastado e pensar muito em tudo é que, se por um lado a vontade que tive foi a de terminar com tudo isto por sentir que apenas o estava a fazer para me divertir, por outro sinto também uma enorme pena pois são projectos nos quais me empenhei e dei muito de mim, dei tanto que sinto que reflectem com uma grande exactidão aquilo que sou em vários campos diferentes da minha personalidade. Chega a ser assustador o modo como me exponho nalguns dos textos, o modo como evidencio as minhas fragilidades e as deixo ao alcance de qualquer pessoa que se preocupe em ler as coisas com atenção.
O trabalho não tem sido, de todo, infrutífero. Aprendi muito enquanto pessoa e gosto de pensar que ajudei algumas com exemplos, atitudes, gestos ou palavras que aqui foram escritas e descritas… tive vários visitantes que fizeram este projecto viável e que me fizeram acreditar em mim, não só naquilo que sou mas também naquilo que consigo ser ou fazer com a minha escrita.
Eu não sou de desistir das coisas, sou de abandonar aquelas em que não acredito ou nas quais não vejo interesse (mesmo que fossem as indicadas para mim, mea culpa) mas quando gostamos e queremos corre-se atrás e eu gosto muito de aqui estar, sinto-me em casa e sinto que sou valorizado no tempo de antena que vou criando para mim.
Sei que uma das razões pelas quais me desleixei foi pela falta de afluência de comentadores (sim Ana Cristina… tu estás incluída nesta secção por leres e nunca dizeres nada!) mas esse facto não é determinante para um blog e o medo que eu tinha, com esta ausência, de que os "clientes" que costumava ter se tenham desabituado tem de ser ultrapassada pois se não voltarem terei pena, mas há que olhar em frente e ver que outras pessoas se interessarão!
Com tudo isto lamento, ainda, informar que o Bolt deixou de ser um site de hospedagem válido para os leitores de música mas que passarei a usar o You Tube para ter vídeos disponíveis no mesmo local dos antigos players… já que se muda que se mude para melhor e não para pior!
Enquanto escrevi as linhas que acima leram… fiz uma pausa e fui navegar pelo histórico do PERFECT, sinto-me muito emocionado e sinto que, realmente, nada do que fazemos é em vão e as suas repercussões ecoarão para sempre na vida de alguém, nem que seja apenas na nossa pelo saudosismo e melancolia com que lemos alguns sentimentos passados (o meu post preferido será republicado a seguir a este) e o modo como uma lágrima acompanha um sorriso de felicidade por sentir que nada na vida é em vão, tudo tem uma razão de ser e há que ver que as coisas boas não duram para sempre… mas graças a Deus que as más também não!
Agradeço a todas as pessoas que deram razão ás publicações aqui feitas e a todas aquelas que dedicaram parte do seu tempo a comentar o que escrevi.
Agradeço ao Vasco por todo o apoio incondicional e pelos seus comentários sempre coerentes e com bases científicas que tanto me agrada e lhe é característico; á Cátia, pelo modo objectivo e empenhado com que sempre conseguiu perceber as minhas palavras, por vezes abstractas; à Sara porque é a loira cujos comentários sempre me fazem rir com a sua dose de boa disposição; à Andreia porque, embora esteja fora da blogoesfera com o encerramento do "nha sonho", sempre tem sido uma resistente e tem tido uma atenção e preocupação constantes com este blog; ao António Melenas por tudo o que já tantas vezes disse nos comentários e pelo modo como as suas palavras tem importância pela sabedoria que tem e que nós ainda estamos a construir; ao Gaspar, por ser um médico fora do comum, com um ou dois (ou três ou quatro) parafusos a menos e por se ter interessado pelo blog e pela minha escrita, bem como agradecer a todas as outras pessoas que visitam este local. A todos eles o meu muito e sincero obrigado.
Love to You All **Foto Original**